跑步进入老年社会后，满目皆是老者，但或许因了身体素质与环境因素的差异，老人的身体与精神状态截然不同。或儒雅稳重精神矍铄，或老有所为琴棋书画，或搓麻打牌自得其乐，或齿落发白步履蹒跚，或一身病痛周身不适……于是乎，有的老人继续退而不休发挥余热，享受着工作馈赠的成就感，成了精神上的富翁；有的老人终于羸来了独立空间，从此随心所欲彻底放飞心情，云游四海悠哉乐哉，遍尝人间各种美味，赏尽世间绝色美景；有的老人却疾病缠身，万般无奈地囿于医院，在苏打水的异味中接受着各种器械与药物的摧残与折磨；有的老人与子女有分有合，享受着优裕的物质生活，追求着愉悦的精神世界，子女们乐见父辈老有所乐老有所依，老人安康，子女潇洒。

　　但是，毋庸置疑，更多的老人，为了享天伦之乐尽父母职责，责无旁贷地承担起了子女以及子女的子女的吃喝拉撒，或主动或被动地为隔代后辈承揽起后勤部长一职。接送孩子、下厨烹饪，整日弹奏锅碗瓢盆交响曲，甚至半夜三更还替子女干喂奶粉、换尿布等一应琐事，忙得脚不沾地，难分昼夜，透支着身体，以坚强的意念支撑自己无怨无悔地付出，哪怕累到虚脱也不舍得让子女分担日常起居中的压力……

　　凡此种种，所谓现实。

　　然而，还有一种现象，生活中更是比比皆是，父母往往古稀以上之龄，子女大多70年代或60年代出生，父母随子女生活，日常起居一概需要子女照顾。那个年代，兄弟姐妹较多，父母拥有多个子女，似乎诠释了“多子多福”这一时代印记带来的诸多福利，子女大多极其孝顺，尤其在城市，哪怕只是小城市，父母家庭地位特别高，子女唯唯诺诺从不敢有半点违抗，老人说一不二，久而久之，形成了非常独特的家庭关系，那就是，父母成了家庭中的独裁者、奴隶主，而子女成了执行者、奴隶。对于父辈的所思所想所盼，子女得100%地落实到位，不管对与错，不论是否合理，只要老人有求，必须有求必应，不能打丁点折扣，否则老人就会大发雷霆，家里鸡犬不宁。

　　此类景象，耳闻目睹，司空见惯。

　　这一类的父母，苦出身，拉扯大几个子女确实不容易，因而自豪感爆棚，有着难以掩饰的优越感，觉得自己没功劳也有苦劳，潜移默化中，子女毫无悬念地成了父母的私有财产。因为是苦过来的，父母特别节俭，哪怕物质生活条件早已不可同日而语，家庭经济根本不需要锱铢必较，但当父母的，依然是能省的就省、该熬的就熬，不舍得淘汰旧、破、小，家里一不小心就会成为垃圾堆，父母固执己见，屁颠屁颠地把子女处理掉的物品又当作宝贝一般捡回来，藏在家里，自我得到心理安慰，让子女无可奈何。诸如吃隔夜饭菜导致腹泻，不得不去医院之类得不偿失的寻常事，馨竹难书，一去医院，劳民伤财，费用一不小心就是几千大洋，但老人依然不会从此吃一堑长一智。好了伤疤忘了疼，下一回，照样我行我素。

　　表面上看，父母勤俭节约，能省一点省一点，貌似出发点好，但结果偏偏适得其反。子女与父辈观念冲突时，侍老卖老的父辈会站在道德的制高点上指责子女，气势逼人，自以为真理就在自己身上。子女虽憋屈得不行，但一般不想反抗，唯恐戴上一顶“不孝”的帽子，内心里先阿Q一番，然后自我安慰道：“唉，老与小，老与小，老小孩，随他去吧，爱怎么折腾就怎么折腾呗。”

　　好吧，如此的宽松政策下，老人无意中就被宠坏了，要风得风要雨得雨，蜕变成了不谙世事的老小孩，变得自私、独断、自我，一切以自己为中心，在家中的地位必须坚不可摧。而且，好汉常提当年勇，年轻时代曾经的丁点成绩，在放大镜中美化成了丰功伟绩。哪怕早已被时代淘汰了，还特别乐意给子女上教育课，盲目乐观，自以为是地指点江山，子女只能一只耳朵进另一只耳朵出。

　　诸如此类的小事，孝顺的子女大凡也只是一笑了之，毕竟无关紧要，不是原则问题。但面临老人身体不适力不从心，而子女分身乏术难以侍奉左右，不得已想将老人送往养老院，以求更专业更舒适的照顾时，那就是逆天不孝，必然掀起一场轩然大波，老人的世界观里，那无异属于对其的遗弃。

　　有个朋友，事业有成的中产阶层，收获多付出也多，平时特别忙。家有老母，年事已高亟需有人照顾，但好保姆难觅，老人的脾气不太好相处，保姆几进几出，费用也不小，于是和胞兄胞弟商量，是否将老母送条件最好的养老院？姐弟仨在做了大量的前期准备工作后，很快达成一致，打算将老母送往环境好、设施好、配套好、收费也高的一所养老院，那儿有专业的医护人员、手脚勤快的贴心阿姨，更有一大批年龄相仿、可以有更多共同语言的同龄人，应该比家里更让人放心。思想工作做下来，老母通情达理，认为可以一试，也可以大大减轻子女的照顾压力。结果，跳出来一个反对者，暴跳如雷，一蹦三尺高，劈头盖脸地指责、唾骂，那就是义愤填膺的舅舅。舅舅的满腔愤怒绝不是装出来的，他真的特别痛心外甥、外甥女的没有良心，居然商量着将老人外送，如此无情、无义、无孝，怎么能够容忍？哪怕再三跟他解释并没有抛弃老母，平时也会经常去看望，但也没有消除舅舅的不满。结果，舅舅翻了脸，从此不相往来。

　　让人意想不到的是，朋友老母去了养老院后，一段时间下来，完全适应，心情不错，脸色红润，身体、精神状态都特别好，乐不思蜀。当外甥、外甥女提着礼物登门拜访舅舅一家，见到依然逼仄的狭小空间时，感慨万千，守旧的舅舅从来不肯冒风险投资，不愿倾尽财力买房，宁可将所有的钱放在银行里，然后，无形中慢慢贬值，失去了一次又一次的环境改善机会。朋友说，那一刻，她觉得无语，因为她劝服不了舅舅改变观念，就像舅舅说服不了他们别将他的姐姐送养老院一样。

　　由于耳闻目睹了太多老人与子女相处的诸多矛盾，推测大多因老人而起。子女实在心无遗力却被父母重重地拖住，轮流困守，或其中一个子女挑大梁侍奉左右，抛弃一切，失去自我，日夜颠倒，那真的也是煎熬抑或崩溃，内心里也对老人有所看法，觉得老人本可以洒脱一些，也让子女轻松一些，但因了观念的守旧与面子的虚无，最终，拖沉了双方，不足为道。

　　但是那天，朋友跟我聊了很久，聊到了老人的生存现状和内心深处的孤寂，忽然让我别有感触。她坦陈，其实她也理解舅舅，也不只是她舅舅一根筋，绝大部分父辈的老人无法接受去养老院，觉得那是无子无女的孤寡老人才有的下下策，有子有女者怎么可以让自己去养老院度过余生？我们自以为，那分明就是老人怕给自己脸上抹黑，是自私，是好面子，最好依赖子女，保姆请不好就让子女侍奉左右，而不是一推三六九，将自己往外一推，子女轻松了，老人却孤独着，那是根深蒂固的观念作祟。但实际上，朋友说，自从我妈去了养老院后，我跟那儿的老人们聊过几次，老人们不愿意去养老院的真正目的，其实就是觉得自己被子女抛弃了，那内心的痛，无以言表。亲情的抚慰无以替代，子孙绕膝的幸福千金难买，他们更注重的，只是一份陪伴，只是寂寞时希望能有孩子们的欢声笑语。但是，既然孩子们那么累，老了老了，何必成为孩子们的负累呢，这也是有生之年能为孩子做的最后的一件事情了啊。于是，他们选择了尊重子女的选择，或者自己也提出去养老院颐养天年……说着说着，朋友双眼盈泪。她说，虽说我妈在养老院挺好，看上去乐呵呵的，精神面貌也好，但实际上，我能感知到老妈深层次那种期许，她其实还是希望跟她的孩子们在一起，她怕缺失了亲情，她还是会孤单。所以，朋友说，等我忙过这一阵，我想把我妈接回来住上一段时间，我真的不敢面对我妈其实渴望但拼命掩饰的眼神，她越是装作若无其事，我越是愧疚。有道是，伴陪是最长情的告白，世界上唯一的长辈，无法割舍的血缘，到了这年岁，还能有几年可以陪伴？陪一天少一天，我们还是应该换位思考，少一些嫌弃，多一些包容。

　　我曾经以为，有些老人和孩子一样，不经意间就成了精致的利己主义者。但听了朋友的肺腑之言，再深层次反思，似乎真的也过于以偏盖全。因为我们只是站在自己的立场和角度，而没有换位思考，去站在我们长辈的角度，替他们想一想，是他们要的太多了还是我们嫌弃得太多了？千万别贸然下结论啊。有道是，唱得好不如做得好，对于老人，如果多一份体恤，多一份理解，其实我们会更多地感受到老人们对于孩子的拳拳之心，他们那种卑微、谦恭的爱，何其沉重！